Så kan det gå när inte haspen är på

Jag vet. Jag är alldeles för dålig på att skriva inlägg här. Allt som oftast kommer livet emellan och det är sånt här som får stryka på foten då. Ja, ni vet.
 
Men jag har en historia som är alldeles för bra för att inte dela :) Det är vad jag tycker i alla fall.
 
Det handlar om en, eller rättare sagt två av mina söner. Och den enes kompis. Inser att det blir alldeles för rörigt om jag inte nämner dom vid namn, så det handlar om Johan, Gustav och Högberg.
 
Gustav har en kompis som heter Högberg. Johan och han har träffats en enda gång, hemma hos Gustav. En fredag eftermiddag ganska lång tid senare är Johan på Sundstabadet och tränar, efter passet kliver han in i bastun; släpper ut sitt långa hår och sitter och njuter av tillvaron. Alldeles ensam sitter han i dimman högst upp på laven.  
Högberg som också har gymmat, kliver så in i bastun och försöker se något genom dimman. Han morsar på Johan som känner igen honom; och sätter sig sen bredvid. Vad Johan inte vet är att Högberg inte alls kände igen honom; men han tror det och tycker därför att han borde småprata lite.
 
Johan: "Bla bla bla... Vad blir det sen då" (det är ju fredag)
 
Högberg berättar lite vagt om planerna för kvällen.
 
Johan är ledig från jobbet den här dagen men klockan är ju inte så mycket så han frågar - och fortfarande har inte Högberg en aning om vem det är som sitter bredvid honom: "Är du ledig, eller"?
 
Vad Högberg svarar på det vet jag inte riktig. Däremot vet jag hur han uppfattade det. En gemensam kompis till alla tre har nu kommit till badhuset och när Högberg något konfunderad kliver ut ur bastun vänder han sig till Daniel:
 
"Fan, jag tror att det var en kille som stötte på mig inne i bastun. Han frågade om jag var ledig och vad jag skulle göra i kväll". Varpå Daniel och Högberg försiktigt gluttar på dörren till bastun där lämpligt nog nu bara  en mycket äldre herre sitter och svettas. Johan har gått, totalt ovetande om alltihop.
 
Ridå.
 
Där kunde det ju ha slutat, och båda kunde ju ha svävat i ovisshet om hur den andra uppfattade situationen, men på kringelkrokiga vägar fick ändå båda veta hur det låg till veckan efter. Hahaha.

Jomenvisst

Tony Gustafssons foto.

Roligt fast tråkigt förstås

Hur man kan döpa en häst till Mister Pooh är för mig en gåta. Min f d svärmor hade visserligen en ponny som hon döpte till Golden Rain vilket jag tycker hamnar i samma kategori; men hon kunde å andra sidan ingen engelska.
 
Tillbaka till Mister Pooh, nu har han gått och skadat sig vilket fick den här reportern att vitsa till det lite extra.
 

Biologilektion som gick aningen fel

Jag har börjat rensa upp bland alla kvarlämnade skolböcker och andra saker som lämnats kvar av de nu vuxna barnen. Tanken är att jag ska göra en hög till var och en med sånt som kan vara roligt att ha kvar, medan vissa "standardböcker" får gå till återvinning.
 
Självklart blir jag stående och bläddrar i en del pärmar och deras egna skolarbeten, det finns så himla mycket kul att läsa. Så hittar jag någonting som jag håller på att skratta ihjäl mig åt. Det är så typiskt honom, "Lilla G":
 

Den måste jag allt spara. 

En burk vita bönor, någon?

Sitter på internet och letar efter en speciell plåtskylt som jag sett nånstans, har bara glömt i vilken nätbutik den fanns. Suck.
 
Men jag hittade en annan rolig:
 
Plåtskylt "Tanka här och ät"
 
Riktigt bra. Den ska jag ha när jag öppnar mitt (vårt) B&B i nästa liv.

Fördomsfullt - på sex bokstäver

Jag köper Aftonbladet eller Expressen ibland på fredagar för att det är så svåra korsord i dem. Då kan man sitta och klura hela helgen, ibland lyckas man med hela men oftast blir det några ord som fattas.
 
I fredags var näst yngste sonen Gustav hos mig och vi slappade framför tv:n. Jag tänkte högt:
 
"Hm ...brukar pizzabagare strunta i..???"
 
Från djupet av den andra soffan:
 
 - Hygien?
 
 
Men nej. Det var bara fem bokstäver och blev KAVEL.

Spegel spegel på väggen där...

 
Det är kul att se folks reaktioner :)
 
Tack för tipset, Gino.

"Men va bliiir dä..."

 
Som omväxling till älghistorierna kan ni få en fin fiskehistoria. Gustavs jobbarkompis var ute med sin pappa när en abbore högg - sen kom en gädda och högg abborren. Det är så kul att höra pappans upphetsning och "vet du vad han haaar".
 
Klippet visades i Breaking News med Filip & Fredrik, så när pappa Leif kom till jobbet som vaktmästare nån dag efter möttes han på kontoret av ett unisont "Men va bliiir dä..?"

Nyheter för Ski Sunne 2013

SkiSunne ska visst installera ett sorts SPA-och massagecenter nästa år har jag hört. Mycket för att locka japaner. Jag ska bjuda Gino på en SPA-behandling här tror jag bestämt.



Tack för tipset KG.

Bit inte den hand...

Gino, Johan och jag sitter och äter. Gino är så trött så han nästan inte orkar hålla upp ögonen. Två dygns jobbande med minimalt med sömn avslutade han med en jakttur till nordvärmland, så man förstår att han tar sitt fulla ansvar för att försöka dra hem kött till bordet. Host. 

Jag vänder mig till Johan: - Så trött som Gino är, så lär vi inte ha stor nytta av honom i eftermiddag.

Johan, med ett stort leende i mungipan: - Å vad skulle det innebära för skillnad mot annars..?




Det roligaste är att Johan har en t-shirt med denna text.

Saxat ur dagens tidning

Brobyskolan i Sunne har haft en temadag om HIV. Sen frågade man eleverna: Vad är det viktigaste du lärt dig?

Här är en röst:

Olle Nordgren, 15, Sunne  Jag är allmänbildad och visste redan det mesta. Många äldre däremot, de som levde på 80-talet till exempel, är verkligt okunniga och fördomsfulla om hiv. 


Olle Nordgren, 15, Sunne
Jag är allmänbildad och visste redan det mesta. Många äldre däremot,
de som levde på 80-talet till exempel,
är verkligt okunniga och fördomsfulla om hiv.
 


Hörde ni det, alla ÄLDRE?

Practical joke

Det här tyckte jag var jätteroligt. Så sjuk humor har jag. Lättroad.

På Gino´s jobb sitter det två chefer mittemot varandra vid varsitt skrivbort.

Den ena chefen - vi kan kalla honom Kenneth, trixar lite med den andra chefens, Berth säger vi att han heter, dator. Varje gång han skriver Kil ändras ordet så att K:et blir kvar men i:et förvandlas till u och l:et blir ett k. Ni hänger med, va?

Scenario: Berth skriver ett mail till förarna i Kil. Han tittar ner på tangentbordet medan han knackar ner budskapet om allt som ska hända i just Kil och tittar sen upp och ser vad han skrivit:

- Men, men vadihelahelsicke.

Under tiden försöker Kenneth hålla sig för skratt.

Berth raderar ordet Kil som blivit något helt annat och skriver sakta och noggrant in K I L med höger pekfinger samtidigt som han bokstaverar högt, sen tittar han upp på skärmen och kliar sig i huvudet:

- K-k? Jag fattar ingenting...  jag skriver ju Kil.

Då kan inte Kenneth hålla sig längre utan skrattar ihjäl sig.

Jag tyckte också att det här var ku roligt. Det kan vara en biverkning på tabletterna jag äter.


Vi är definitivt släkt

Mamma och en av hennes systrar pratar ofta i telefon på kvällarna, de bor ungefär fyrtio mil isär och träffas inte så ofta. En kväll när systern pratar i sin bärbara bestämmer hon sig plötsligt för att byta till sin fasta telefon och går och byter. Efter en stund kommer hon tillbaka i samtalet:
 
- Vart katten la jag den trådlösa telefonen nu? Jag måste gå och kolla om den blev kvar på sängen.

Så går hon i väg och letar och kommer tillbaka:

- Nää, den är ingenstans. Jag har kollat sovrummet och hallen och vardagsrummet. Jag var ju ingen annanstans. Konstigt.

Då kommer mamma på den briljanta idén att de ska lägga på och hon dvs systern, ska ringa upp sin egen telefon för att höra vart det ringer. Det har ju hänt nångång att en annan har förlagt mobilen och fått ringa upp den från hemtelefonen, och det är det hon tänker på när hon tipsar. Fast i det här läget går det ju liksom inte, det är ju samma abonnemang.

- Ring mig sen, när du har hittat den, säger mamma och de lägger på. Och klockan går. Efter fem minuter ringer mamma upp för att kolla varför hon inte hört av sig.

- Å vad bra att du ringde, det tutade bara upptaget när jag ringde mig själv så jag kunde inte hitta den. Men nu vet jag vart den är.

- Vart hade du den då?

- I handen.

Sjukhushumor

Han hade humor, den doktorn som vi träffade på akuten i förrgår. Dessutom hade han drag av både Borat och Freddie Mercury.

Från annat håll fick jag höra att han en gång kommit ut från ett undersökningsrum och konfronterat sköterskan:

- Vafför. Vafför sa do inte att hon pratade danska?

Sköterskan såg lätt irriterad ut och:

- Vad spelar det för roll? Varför skulle jag säga det?

- Jak trodde att hon fått en stroke.

image394

Ja dessa käran... (karlarna)

Detta kom i mailen i dag från kollegan Lima Bravo:

Varför män inte skriver rådgivningskolumner

Fråga:

Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Häromdagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.

När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ultimatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar
Sheila


Svar:

Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas att detta hjälper.


Väldigt möe ärrä

En av kollegorna är nykär.

Och då snackar vi NYKÄR. Så det bubblar och jäser och pyser ut ur öronen.

Kollegan är ganska frispråkig av sig också och delar gärna med sig av... hähum... hur det är att vara NYKÄR.

Om vi andra nu hade glömt hur det var. Ganska intima detaljer når våra små rosenöron, ibland väry för mycket mer än man vill veta. 

Bland annat det faktum att den NYA KÄRLEKEN och kollegan hade fått till det 27 (tjugosju) gånger på en vecka.

Det roliga med det, var en annan kollega som spärrade upp ögonen och sa på sin goá charlottenbergsdialekt:

- Dä töcker ja låter möe, te å mä på årsbasis.



(Det tycker jag låter mycket, till och med på årsbasis).

Humor



Jag kunde inte låta bli att låna den här från Tant Grön. Hoppas det är Ok. Ibland är det precis som hon säger att man får ta till humorn för att stå ut.

I kväll kinamat

Undrar om det inte får bli lite kinamat i kväll. Nummel tle sel ju gott ut.


Är det ok att fisa i trappan?

Prupp till toppen

Vi har nämligen ingen hiss.

Fina gener ska tas tillvara

Snickar-Johan ska bli pappa för första gången lagom till jul.

Vi tråkar honom lite att det är så dålig planering, jul och mycket jobb på gång och lite hemmavaro och allt det där.
Men han har sin förklaring till att inte bebisen fick komma till sommaren i stället:

- Jo det är lit´dåligt planerat. Men ho´va rädd att jag int´skull´kom´levandes hem ifrån björnjakta i Ryssland, å ho tyckt´att dess´ här fin generan skull föres vider.


Och på svenska: Han höll med om att det var dålig planering. Men hans sambo var rädd för att han skulle bli björnmat i Ryssland, så hon ville ha ett barn för att föra hans fina gener vidare. 

                                                          

Tidigare inlägg
RSS 2.0